Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft. Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:
Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "P" und ab 60 Jahren klein .......

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt. "Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!

Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.
Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."
Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."
Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

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Die Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
"Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 0,90 m tief!"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme?!"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert, man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger."

Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?" - "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..." - Sie: "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Mann und Frau im Bett.
Sie: Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.
Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Einem Callgirl wird eine Blutprobe entnommen. Es dauert ziemlich lange, bis die Blutung an der Fingerkuppe gestillt ist. Der Arzt wundert sich: "Das ist ja eigenartig. Sagen sie mal - wieviel verlieren sie denn dann bei ihrer Menstruation?" - "Hmmm - so zwischen drei und vier Mille..."

Ein Macho zum anderen: „Was nimmst du dir fürs neue Jahr vor?“
„Simone, Julia, Inge… .“

„Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex“, fragt Biggi ihre Freundin.
„Na ja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“ „Mit der Sozialhilfe?“
„Na ja, einmal im Monat kommt ein bisschen rein, aber es reicht hinten und vorne nicht.“

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?"
"Klar, heute war die Klitoris dran."
"Was ist denn das?"
"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Pornofilm sieht?
Das bin ja ich!“

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Eine Frau kommt abends zurück nach Hause und meint zu ihrem Ehemann: "Ich bin soeben vergewaltigt worden." Sagt der Ehemann: "Iss doch eine Zitrone!"
Als sie am nächsten Tag nach Hause kommt sagt sie wieder: "Ich bin heute schon wieder vergewaltigt worden" "Iss eine Zitrone, Schatz!"
Als sie am darauf folgenden Tag nach Hause kommt brüllt sie: "Ich bin eben schon wieder vergewaltigt worden." "Iss doch eine Zitrone."
Daraufhin die Frau: "Warum sagst Du eigentlich immer, dass ich eine Zitrone essen soll?"
"Na weil ich Dein lächelndes und überaus glückliches Gesicht danach einfach nicht mehr ertragen kann."

„Mama, ist unsere Babysitterin eine Heilige?“ - Mutter: „Wie kommst du denn darauf?“ - „Sie ist nackt und ruft “Gott, ich komme!” und Papa hält sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt.“

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit einem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.
Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?" Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Mann im Sexshop: “Eine Gummipuppe, bitte.” - “Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.” - “Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht.”

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ein super scharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?"
"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte."
"Und warum?" - "Sie ist meine Frau"!

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

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Fritzchen: "Mama, was ist impotent?"
Mutter: "Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen."

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.
Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was ihr Ars...ch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?" Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"
Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Mist. Das sind Nutten, die für Kohle bumsen!"
"Mami, wenn die bumsen, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

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Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht, geh in die Küche und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse, "geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton? Oral B!

Fritzchen: "Du, Papi, ist Onkel Fritz eigentlich Handwerker?" Vater: "Nein, wieso?"
Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Der Jäger geht in den Wald und will den Bären schießen. Als der Bär vorbeikommt, legt er an, schießt, sieht eine Staubwolke - aber der Bär ist weg. Von hinten tippt ihm jemand auf die Schulter. "Jäger?" Der Jäger dreht sich um, "Hast du gerade geschossen?" "Äh. Ja." "Dann lass doch bitte mal die Hosen runter." Der Jäger zieht seine Hose aus und der Bär nimmt ihn von hinten. Der Jäger wankt wütend nach Hause und holt sich ein größeres Gewehr. Im Wald legt er sich auf die Lauer. Der Bär kommt, der Jäger schießt, die Staubwolke legt sich und der Bär ist wieder weg. Jemand tippt ihm auf die Schulter."Jäger? - Du weißt schon, was jetzt kommt?" Der Jäger läßt seine Hosen runter und die Prozedur über sich ergehen. Stinksauer geht er zurück in seine Hütte und holt das größte Gewehr, das er finden kann. Zurück im Wald sieht er den Bären, schießt, die Staubwolke legt sich, der Bär ist weg. Jemand tippt ihm auf die Schulter und sagt: "Jäger? Du kommst nicht zum Schießen in den Wald?"

Ein Pärchen im Bett: ihm ist das Sexleben mit ihr etwas zu langweilig geworden, also versucht er, mit ihr darüber zu reden. "Schatz, es wäre wirklich toll, wenn Du ein wenig mehr aus Dir herauskämst und auch mal so richtig stöhnen würdest, während wir dabei sind." Sie: "Das habe ich so noch nie gemacht, aber ich will es gern versuchen." Beim nächsten Mal ist sie ganz aufgeregt, weil sie es ja möglichst richtig machen will. Sie: "Soll ich jetzt?" Er: "Nein, warte noch." Sie nach einiger Zeit: "Und jetzt?" Er: "Ja, gleich." Sie: "Soll ich denn jetzt?" Er erregt: "Ja, jetzt wäre es geil." Sie stöhnend: "Hach, war das heute beim Aldi wieder voll..."

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

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Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?" "Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

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Und dann gibt es da noch ein kurioses Gesetz:
Die Gemeinde Locust in Pennsylvania verbietet es ihren mänlichen Einwohnern, in der Öffentlichkeit mit einer Erektion herumzulaufen. Zuwiederhandelnde können mit bis zu 3 Monaten Knast bestraft werden.

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" - Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" - Papa: "Mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr." "Ja, aber bitte noch einmal!" "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vor dem Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube? Du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Karlchen, 16 Jahre alt, hat sich mit seiner neuen Freundin in sein Zimmer eingeschlossen. Nach ca. einer Stunde klopft besorgt die Mutter an die Tür: "Karl, Karl, was macht ihr denn da drinnen?" Ruft Karlchen zurück: "Mus!" -"Mus?"
Fragt seine Mutter vollkommen erstaunt zurück: "Was denn für Mus?" - "Orgasmus!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

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Dringende Mitteilung des Vatikans:
"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und "Oh mein Gott! Oh mein Gott" schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!!!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hat. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch im Kochbuch stöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung. Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen." Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort ein Separee samt Mädchen. Allerdings ist die Dame schon etwas älter und auch ziemlich hässlich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter: "Ältestes Gewerbe, schön und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gründungsmitglied sein?"

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 250,00 €." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. Darauf er: "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht scharf - ich habe Heimweh!!!"

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“

Ein Liebespärchen vergnügt sich im Bett, als die Frau Schritte hört: „Oh Gott, mein Mann!“
Ihr Liebhaber flüchtet nackt aus dem Fenster in den strömenden Regen. Da kommt ein Jogger vorbei und fragt: „Was machen Sie denn hier?“ – „Äh, Joggen.“ – „Joggen Sie immer nackt?“ "Ja." – "Und immer mit Kondom?" – "Nein, nur bei Regen!"

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich was mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden! Zweimal.“ Darauf der Priester: „Also, mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?“ – „Nie, Vater, ich bin Jude.“ – „Also, warum erzählst du mir das dann?“ – „Ich erzähle es jedem!“

Was ist ein Glühwürmchen, nachdem es Viagra geschluckt hat?
Eine Stehlampe!

Kommt ein Mann zum Arzt (Schon ein Witz an sich!)
Fragt der Arzt: „Na, was haben wir denn für ein Problem?“
Mann: „Ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!“
Arzt: „Ja, die verleiht man doch auch nicht!“

Bei einem Kniggekurs fragt die Lehrerin ihre männlichen Schüler, was man bei einem Dinner in einem Restaurant der Dame sagt, wenn man zur Toilette muss.
Der Erste antwortet: „Entschuldigung die Dame, ich müsste zur Toilette.“ – „Unmöglich! In Gegenwart einer Dame verwendet man das Wort ,Toilette‘ nicht!“, erwidert die Lehrerin und fragt den nächsten. „Entschuldigen Sie bitte, ich muss den Wein austragen.“ Wieder ist die Lehrerin entsetzt: „Sie können einer Dame gegenüber doch nicht erwähnen, dass Sie Wasser lassen werden!“ Sie fragt den dritten Schüler, der selbstbewusst antwortet: „Entschuldigen Sie, ich muss mich mit jemandem treffen, von dem ich hoffe, dass Sie ihn noch heute Abend kennen lernen werden.“

Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.
"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"
"Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

"Welches ist denn deine Lieblingsstellung?"
"Also, pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen."
"Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?"
"Das schon, aber die Kinder finden's toll.

Ein Mann im Sexshop. "Eine Gummipuppe bitte!"
"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekauft!?"
"Ja, aber mit der hab ich das Verhältnis beendet.“

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Am Stammtisch: "Ich habe neulich eine Viagra Tablette ins Klo geschmissen!" - "Und?"
"Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber.
Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst!"

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."

Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam?
Wenn sie kommen, sind sie feucht und heiß und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.

Fritzchen spielt im Garten und sein Großvater schaut ihm dabei zu, wie er einen großen Regenwurm aus einem Loch in der Erde zieht.
"Wenn du ihn ins Loch zurückbekommst, kriegst du von mir 10 Mark", bietet ihm der Großvater an.
Fritzchen rennt ins Haus, kommt mit einer Dose Haarspray wieder, sprüht damit den Regenwurm ein, der sofort steif und hart wird, um ihn dann wieder in das Loch hineinzuschieben.
"Toll", sagt Opa, "hier hast du 10 Mark!"
Am nächsten Morgen nimmt Großvater Fritzchen beiseite und steckt ihm noch mal 10 Mark zu. "Wofür ist das jetzt?" fragt der Kleine.
"Das ist von deiner Großmutter. Sie fand auch, dass das ein toller Trick ist mit dem Haarspray...!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Ami prahlt: „Ich habe vier Kinder! Noch eins, und ich habe ein Basketball-Team!“
Darauf der Deutsche: „Ich habe zehn Kinder. Noch eins, und ich habe ein Fußball-Team!“
Der Araber schweigt, dann lächelt er und sagt: „Ich habe 17 Frauen, noch eine... und ich habe einen Golfplatz!“

Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt eine: "Du, ich hatte heute Mittag einen Orgasmus, einfach sagenhaft!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"

Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, Vati, du auch hier?" "Ja, äh, weisst Du, wegen der lumpigen hundert Euro wollte ich Mutti nicht noch wecken!"

Auf einer Party steht ein junger Mann muffelig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, kann aber nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was!

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich im Hausflur. "Und, wie geht es Dir?" "Naja, ich muss mich um meinen Mann kümmern. Der war jetzt beim Arzt und ist nun zu 100 % impotent. Wie sieht es denn bei Dir aus?"
"Auch nicht gut. Mein Mann ist zu 200 % impotent." "Das geht doch gar nicht!" "Doch, gestern ist er im Treppenhaus gestürzt und hat sich die Zunge abgebissen."

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Ein Zirkus ist in der Stadt. Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der Magier mit seinem Krokodil die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...
Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den Magier und sein Krokodil gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ... atemlose Stille in der Manege.
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose. ... tosender Beifall von den Rängen.
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter den Zuschauern eine Blondine (oder eine Rothaarige oder Schwarzhaarige) und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, woher er sie kennt. Dennoch fragt er sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er denkt zurück an das einzige Mal als er untreu war. „Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte?" „Nein“, erwidert sie kalt. „Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn.“

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die beiden Männer der Freundinnen. "So geht’s nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen etwas unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! Musikkappelle Grünwald!" "

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke heraus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein: "woher haben Sie eigentlich das Geld? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Na ja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

Drei Freunde landen nach durchzechter Nacht in einem Bordell. Während zwei von ihnen die Preise aushandeln, beschließen sie, den dritten ob seiner Trunkenheit und um Geld zu sparen mit einer Gummipuppe ins Bett zu stecken. Am nächsten Morgen am Frühstückstisch unterhalten sich die beiden angeregt über ihre Erlebnisse. Nur der dritte ist seltsam still und bedrückt. Scheinheilig auf sein amouröses Abenteuer angesprochen, platzt er schließlich heraus: „ Also mir ist was passiert! Ich hab zum ersten Mal in meinem Leben 'ne Hexe gebumst. Kaum dass ich ihn reingesteckt hatte, gab‘s 'nen lauten Knall, und dann ist sie um die Lampe geflogen."

Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so…?“
Ach, man schlägt sich so durch.“

Robert beim Zeitung lesen: „Hier steht, dass Viagra 30 Euro pro Tablette kostet – das ist aber teuer.“ Sagt sie: „Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zu viel!

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Pornofilm sieht? - "Das bin ja ich!"

Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert. "Was hat der denn für eine Krankheit?" "Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma und wir können nichts mehr für ihn tun." Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade etwas "Gutes" tut. "Und was für ein Leiden hat dieser?", fragt der Jungmediziner. "Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient."

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am schwarzen Lederkopftuch.